Aprovecho para felicitaros...

En estos tiempos globalizados y cambiantes, esto de felicitar va evolucionando casi tanto o más que nuestra capacidad para aceptar sin rechistar cualquier recorte a nuestros derechos individuales y colectivos. No hay más que echar un vistazo a los últimos seis años para rescatar los hitos en la evolución navideña.

-Era moderna, finales del año 2008 d.C: mandar y recibir emails navideños, alguno con imágenes adjuntas. Sonreír cada vez que recibes uno y mandas otro de vuelta. Distribuir grácilmente todas las postales navideñas que te han llegado sobre el escritorio. Sonreír emocionado cada vez que miras a esa esquina del escritorio.

-2009: Mandar emails con un PowerPoint adjunto con música o algún efecto visual, tipo nieve que cae o alguna otra ñoñería por el estilo. Reenviar emails con otro PowerPoint que te has currado a lo largo de casi un día entero (tras haber pedido un día de libre disposición o de vacaciones para ocuparte de este tema). Sonreír. Sonreír mucho. Alguien en la oficina ha propuesto hacer esto que llaman “amigo invisible”: ir a por el regalo encantado de la vida y elegir algo que supera ligeramente la cantidad que habían sugerido el resto de compañeros de la oficina.

-2010: Empiezan a florecer ciertos atisbos de pragmatismo en tu “espíritu navideño”. Recibir algún PowerPoint chulo y fusilarlo, cambiando el nombre de la firma. Mosquearte un huevo porque el que te lo había mandado había protegido el archivo y le has tenido que pedir al informático que te ponga directamente el nombre sobre el del autor del PowerPoint.  Acordarte una hora antes de la apertura de regalos del acto anual en la oficina del “amigo invisible” e ir al baño a envolver cualquier cosa que tengas a mano que creas que cuele como posible regalo.

-2011: Enviar mensajes de felicitación de la Navidad y Año Nuevo por SMS, por financiar las compañías telefónicas sin reparar en gastos (un día es un día, y los amigos son los amigos. Y bueno, que el champán hace su efecto a las 01:30 del 1 de enero de 2012). Con el colapso típico de estas fechas, algunos mensajes te llegan la noche del 1 al 2 de enero. Y te dejaste la batería en casa de tu suegra (te cagas en todo). Escaquearte del momento de reparto del dichoso “amigo invisible” en la oficina, aduciendo una emergencia, tipo ‘llamada-urgente-de-tu-suegra-que-está-mayor-la-pobre”. Este año, hacerte uña y carne con tu suegra, jurándoos complicidad eterna, o sea, hasta que el divorcio con su hija os separe.

-2012: Responder a los 5-10 emails diarios que recibes entre el 15 y 24 de diciembre con un: “Gracias. Igualmente” (o cualquier otra cosa que hayas editado en un fichero que tendrás abierto todos estos días). Enviar mensajes de felicitación de la Navidad y Año Nuevo por Whatsapp, que resulta más económico, porque se pueden mandar fotos, y copiar/pegar el mensaje de otro, con lo que quedas como un rey, henchido de orgullo y satisfacción. Se impone la cordura en la oficina: decretazo que deroga cualquier iniciativa relacionada con el “amigo invisible” o cualquier manifestación de exaltación de la amistad entre los compis de curro (que se circunscribe únicamente a la archiconocida fase del emborrachamiento).

-2013: Borrar directamente los 15-20 emails diarios que recibes entre el 15 y 24 de diciembre. Postear un Feliz Navidad de lo más general y escueto en Facebook/Twitter. Escribir un post cagándote en los mensajes navideños y mandar el link a todos los contactos de tu agenda.

-2014 (posible estrategia, todavía pendiente de depurar): Desconectar el móvil (o no cargarlo) y no conectarse a Facebook o Twitter desde el 8 de diciembre hasta el 7 de febrero, como medida cautelar. Poner un potente filtro que mande directamente a la carpeta de “spam” todos los mensajes que contengan algunos de estos términos: “feliz”, “felicidades”, “familia”, “próspero”, “éxito”, “2015”, “Te deseo”. Bueno, igual la de “te deseo” puede que convenga no incluirla en ese filtro, no vaya a ser que sonara la flauta en uno de esos días y precisamente nos llegase ese mensaje que hemos rogado al Altísimo tuviera a bien concedernos desde hace 20 años (y no precisamente que nos mandara el mensaje el mismo Altísimo, sino alguien más terrenal). Sugerir de nuevo hacer “amigo invisible” en la oficina, pero proponer que, en vez de que te toque a sorteo la persona a regalar, que te regale algo quien se esté acostando con tu pareja.

¡Uy! De paso, y esa era por cierto la idea inicial, con este post aprovecho para felicitaros de un tirón todo lo que haya que felicitaros en los próximos 5-10 años. Completad con lo que sea: Navidades, solsticio de Invierno/verano, Hanukka, aniversario, cumpleaños, bodas de plata, paternidad, que finalmente te han hecho fijo en el curro (Oh, wait…! Sorry, era la costumbre), ascenso (a los que tengan empleo), conseguir una beca (si todavía conceden), una publicación en Nature o Science para los/as que seáis científicos/as, que el/la vecino/a del tercero os ha sonreído, etc.

Y si bebes, no conduzcas,… que si ya eres un peligro público en la carretera el resto del año, con alguna copita de más, no te hace sombra ni Carromero.

Apaga luz, Mariluz, apaga luz…

2014 será el año que vivamos peligrosamente si no nos acostumbramos a andar a oscuras en casa, y el año en que miraremos con envidia a mejores tiempos pasados, como por ejemplo, al “Siglo de las Luces”. No habiendo transcurrido tanto tiempo desde el reciente apagón analógico, ahora se producirá el apagón doméstico voluntario en muchas casas. En definitiva, tendrán lugar una serie de visibles (aunque no luminosos) cambios en Panderetilandia, y costumbres que se habían convertido parte de nuestras vidas ahora brillarán por su ausencia. A saber:

1.-Empezaremos con los cánticos, himnos y salmos varios que comienzan en Nochebuena pero que continúan en Nochevieja. En la entrada al Año Nuevo, caerán en desuso el “Campana sobre campana”, “Pero mira cómo beben” y el “Torito bravo” (ese que lleva botines y no va descalzo) por el “Apaga luz, Mariluz, apaga luz, que yo no puedo vivir con (ni pagar) tanta luz”.

2.-Ya en la Noche de Reyes, el caos reinará el cielo (y esta vez no por culpa de Air Nostrum): la Estrella de Belén brillará solo a ratitos, para ahorrar un poco. Que no nos sorprenda que los Reyes Magos se pierdan y que no lleguen los regalos a alguna casa este año o, incluso, que algún rey se tropiece en la oscuridad y se fastidie la cadera.

3.-También habrá cambios con efectos positivos. Por ejemplo, se reducirá la contaminación lumínica del país, en la cual, por cierto, tenía gran culpa mi vecino de enfrente, que engalanaba todas las festividades el porche de su adosado desde mediados de diciembre a mediados de enero con una iluminación digna de un Gran Premio nocturno de Formula 1 en Bahréin.

4.-Por otra parte, presenciaremos una vuelta a la moda vintage en las relaciones de pareja: se impondrá el hacer el amor a oscuras, como nuestros/as abuelos/as.

5.-Las relaciones de pareja, otrora abocadas al hastío, revivirán el efecto 'luna de miel' y mejorarán al sustituirse la luz eléctrica en las cenas por un par de velitas románticas. Y si ya se usasen algunas aromáticas con efecto relajante (para aflojar tensiones relacionales acumuladas) o afrodisíaco (para tensar músculos de ciertas partes del cuerpo), pues ya sería el acabose. Además, se realizarán mayores esfuerzos para mirar a nuestra pareja con brillantes ojos de enamorados, y aprovechar el tirón 'Gusy-luz' para leer, coser, etc.

6.-El patrón de cortejo en nuestra especie dará un nuevo giro de tuerca. Pero no volveremos a la situación de antaño en la que, cuando un mozo pretendía a una mujer, esta le inquiría si “tenía vacas”, ni si “tenía pinos”, y ya en la versión actual si tenía alguna posibilidad de conseguir trabajo y salir del domicilio paterno. No, ahora la pregunta a formular al mozo en cuestión será si tiene un vivero de luciérnagas.

7.-Como parece ser que los apagones masivos en una zona geográfica determinada inducen a un notable aumento de comportamiento sexual y nacimientos posteriores, especialmente aquellos relacionados con una causa que provoca sensación de inseguridad en la población, estamos a las puertas de un nuevo Baby Boom en Panderetilandia. De esta aumentará la población a tal escala, que como salten a la vez todos los futuros panderetilandieros, que se anden al loro los chinos.

8.-Se apagarán algunos aparatos eléctricos, con lo que nuestros momentos de asueto y ocio ya no orbitarán en torno a la televisión, con su programación cultural tan variada y amena en cualquiera de sus canales. En su lugar, vaciaremos la “caja tonta” (ahora con más razón podremos ser políticamente algo más correctos y llamarla “de pocas luces”), y meter algunos muñecos de polichinela en tele. Franceses también nos sirven.

9.-Se dará fin naturalmente y sin ningún tipo de litigio ni confrontación social a la fiesta nacional de Panderetilandia, ya que será inmoral que los toreros hagan la faena en cueros por no poder pagar, ni siquiera con sus ingresos, a los sastres que confeccionen sus trajes de luces.

10.-Y como suele ocurrir, la clase política será la gran beneficiada de todo esto. Algunos, los que tengan pocas luces, por lo que se ahorrarán; y otros, los más brillantes, porque al abandonar sus cargos políticos, tendrán reservado algún puesto en una empresa eléctrica.